у меня непрочитанных 318  и поклонники не дают проходу,

только мне все это не надо-не лучший вариант:

ждать тебя как у моря погоду.

Легким ветром приходят новости о тебе,

а я наивная, думаю: скоро шторм.

Только после ветра известий-наступает штиль.

а внутри у меня (как на небе) гром.

пестрыми раскатами, небо шепчет мне: уходи.

только мне не хочется обратно, не люблю сворачивать на полпути.

скоро дождь, а уходить мне не хочется.

я готова сидеть и ждать.

ждать, когда распогодится,

только ты, ты напиши опять.

Невзначай, подкинь мне весточку,

как из-за молнии болит голова,

как надоела работа, учеба,

и ноги промокли после дождя.

и волнение море сразу повысится баллов на 5.

«купание запрещено, штормовое предупреждение»

-дурочка, домой бегите!!

только я сижду и жду опять.

а город роняет прощальные листья на мокрые улицы,
ноябрьские дни утекают холодным песком между пальцами,
вокруг горожане пьют утренний кофе и зябко сутулятся,
невольно себя ощущая в бессонной столице скитальцами.

а город гремит без конца поездами, авто и трамваями,
окутан рассветным туманом, неоном и дерзкими мыслями,
в нём люди находят, теряют друг друга, сбиваются стаями,
и день ото дня пополняют багаж непрочтёнными письмами.

а город спешит, наступает на ноги, бубнит и толкается,
врываясь непрошеным ветром за краешек тёплого ворота,
здесь время в цене, просто некогда плакать, ведь жизнь продолжается…
но я всё равно влюблена в переулки осеннего города.

интересно, сколько осталось ждать, чтоб отгремело бешеное, успокоилось да срослось, чтобы закончились все обреченные «а чем она лучше меня», «пошло бы все к черту» и «да, наверное лучше врозь». ты же знаешь, что не бывает сказок с действительно хорошим концом, держи подбородок выше, выпрями спину и просто будь молодцом.

я ее спрашиваю, что же ее так в нем влечет,
она молчит, слегка оголяя плечо,
а на плече багровеет засос.

мне в нем нравится, знаешь,
то, как он рубит сразу с плеча,
нравится, что я с ним пленительна и горяча,
нравится его профиль и идеальный нос,
мне нравится быть с ним вместе.

-но вы же врозь?

вздыхает, закрыв лицо ладонями и молчит.
последние поцелуи жгут, словно пламя огня.
я не выдерживаю и спрашиваю,

-ну, он хотя бы любит ?

она улыбается и говорит,
«любит. конечно любит. но не меня».

ты прости, что в последнее время тебе не пишу,
как-то сил не хватает начать разговор с «привет».
то ли мысли в другом, то ли вечно куда-то спешу,
но скорее всего, я боюсь тишины в ответ.

Я, конечно же, априори не я права,
и на это находится сотня любых причин.
у меня температура, и кружится голова.
приезжай меня и лечи.

на усталость сейчас никто не имеет прав.
в жизни продолжается черная полоса.
от громких тусовок  и пьяных ночных орав
приезжай меня и спасай.

дать обещание быть навсегда твоим
светлым будущим, не нарушать устав,
как ложиться пораньше и проще смотреть на мир
приезжай меня и заставь.

эта осень активно красит мой город в хну,
и включает ему фонари уже где-то в шесть

я одна боюсь шагнуть в темноту.

приезжай и останься здесь.

и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам, 
когда рассвет с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество, 
когда все, что в тебе осталось — ненужно/неважно, душевный хлам. 
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется. 

и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании, 
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол, 
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов. 

все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах 
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас, 
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить {не в этот раз}

пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного, 
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал . 
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро 
прикончит тебя — бумажного, 
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.

ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у утра совсем немного — хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется 
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.

холод глотает серые города.
люди, трясясь и ноя, бегут в свой дом.

*
не люби меня пожалуйста никогда.
у меня внутри холоднее, чем за окном.

иногда мне кажется, что мое сердце захлебнется и разорвется,
в нем слишком много крови, она выходит оттуда толчками..
так странно думать, что кто-то не понимает меня, смеется,
думает — надо же было придумать себе проблему… кидаешь камень,

и смотришь как он по воде отстучит кругами: 
жизнь скоротечна, обстоятельства нам неподвластны, такая штука.
я хочу чувствовать тебя руками, ребрами и ногами.
как тогда, когда ты спал рядом. я помню руку,

которую ты не хотел убирать даже во сне, обнимаясь жадно,
так, будто я колодец, из которого только и можно воды напиться,
я просыпалась будто внутри тебя — ну и ладно,
я просыпалась загнанная и голодная, как волчица

которая всей собой Ромула выкормила и Рема,
которая на костях своих и из шкуры своей соорудила им город..
я так и жила с тобой — голодная (тоже мне, проблема!),
по утрам мне случался не завтрак, а стойкий телесный морок..

но все равно мне кажется, что мое сердце без тебя захлебнется и растечется
кровавыми сгустками разметав меня по ограде..
я знаю, где ты спишь и кто теперь о тебе печется,
но засыпая все еще чувствую твои руки на животе и сзади.

Как ты думаешь, что происходит, когда ты обнимаешь меня? 
В эти моменты всё останавливается. Абсолютно всё, но время бежит как спортсмен на Олимпиаде. Самое главное, что в эти моменты я забываю про все проблемы, неудачи, дела. Просто хочу стоять и обнимать тебя, это как получить счастье бесплатно. Как будто тебе просто дают его и ничего не ждут в замен.

Перегорело. Уже не больно.
Сижу напротив, смеюсь, шучу...

— Как жизнь? 
— Нормально. 
— И я довольна. 
— Давай за встречу. 
— Давай чуть-чуть.

— Ты замуж вышла? 
— Ну да. А что мне? 
— Да, ну, конечно. Что за вопрос. 
— А помнишь? 
— Помню. 
— Я тоже помню. 
— Ну вот и ладно. Давай без слез.

— Ты стала жесткой. 
— Прошло три года. 
— Не так уж много. 
— И это срок... 
— Сегодня жарко. 
— Ага, погода... 
— Да, очень жарко, я прямо взмок.

— А он, твой этот... 
— А, ты о муже? Хороший парень. 
— А он… какой? 
— Как муж — он лучше, любовник — хуже. 
Зато надежный и под рукой.

— Такой как надо? 
— И что такого? 
— И даже любишь сильнее чем?..
— Ты разве знаешь такое слово? 
А если знаешь, тогда зачем...

— Ну да, конечно. Прости. 
— Не надо. Перегорело… Одна зола. 
Но только, знаешь, я встрече рада. 
И даже лучше, что я пришла.

Теперь я вижу: перегорело. 
А ветер пепел уносит вдаль. 
Не шевельнулось, не заболело. 
И я спокойна. И мне не жаль.

Как ты уходишь, сутуля плечи... 
Как в черно-белом немом кино. 
И все же грустно от этой встречи. 
Перегорело, а все равно...